En munk går gennem en skov. Pludselig ser han en ung pige, der er bundet til et træ. "Hvad laver du her?" spørger munken. "Nogle røvere har overfaldet og voldtaget mig" græder den unge pige. "Har du råbt om hjælp?" - "Ja, mange gange." - "Og ingen har hørt det?" - "Nej." - "Ja, min engel", siger munken grinende og trækker bukserne ned, "det er sandelig ikke din dag idag". Faderen kommer ind på sønnens værelse; - "Hold op med at sidde og onanere, knægt, du bliver blind." - "Hallo, far, jeg sidder altså herovre og læser en bog...!" Lille Hans kommer ud i køkkenet til sin mor, og spørger: "Mor - hvorfor slikker hunde på deres egen tissemand?" - "Fordi de kan nå." Lille Peter var blevet uvenner med barnepigen. Faderen hører balladen og råber "Hør Peter, skal jeg komme med kæppen?" - "Nej" råber Peter - "Jeg tror godt jeg kan klare hende selv." En dame kommer til karneval splitter-nøgen, men bliver stoppet af dørmanden. - "Du er jo ikke klædt ud?" - "Jo, jeg er Adam" - "Men du har jo ingen tissemand" - "Det får jeg nok i aften." Lille Hans er lige kommet hjem fra skole, og spørger sin storesøster; "Vil du ikke godt tage dine bukser af?" - "Nej" siger storesøsteren. - "Jamen bare et øjeblik" siger lille Hans så. Til sidst tager storesøsteren bukserne af, og lille Hans siger; "Øøv! De store drenge henne i skolen sagde ellers at du havde fået tissemand!" Det var bondemanden, som havde en masse grise, men ingen orne, og han ville så gerne have smågrise. Bondemanden gik så til sin nabo og spurge om han måtte låne en orne. "Ja, men det koster 500 kr." sagde nabobonden. "500 kr. er mange penge, men jeg kan jo tjene meget på at sælge smågrisene", tænkte bonden. "Men er der så nogen garanti for at mine grise bliver med smågrise?", "Nej" svarede nabobonden, "men du ved de er med smågrise, når de lægger sig på ryggen med benene i vejret." Bondens grise fik så en omgang af ornen, der gik nogle dage og der skete ingenting. "Nå" tænkte bonden, "så må vi jo prøve igen, men 500 kr. er mange penge. Måske skulle man prøve selv, se bonden lossede sine grise ind i Fiat'en og kørte dem ud i skoven så konen ikke opdagede noget. Her fik alle grisene sig en ordenlig omgang. Der gik igen nogle dage og der skete ingenting, bonden lossede endnu engang grisene ind i Fiat'en og kørte ud i skoven. Igen gik der nogle dage og pludselig kom bondekonen løbende ind til bonden, og sagde: "Grisene opfører sig mærkeligt." - "Ligger de på ryggen med benene i vejret??" spurgte bonden smilende. "Nej, de sidder og dytter ude i Fiat'en". "Nå, Flemming, hvordan går det egentlig med dit sexliv nu hvor du er blevet alene?" - "Fint. Det har jeg i min hule hånd." Og så var der den med de syv små dværge, der kom ind til paven, og spurgte, om der findes dværg-nonner. Paven svarede, at det vidste han sør'me ikke lige, men han ville prøve at finde ud af det. Et par dage senere kom de igen, og spurgte om der fandtes dværg-nonner. Paven svarede 'nej', hvorefter de 6 af de 7 dværge brød ud i latter og pegede på Dumpe. "Ha, Dumpe! Så har du kneppet en pingvin!!" Så var der kvinden, hvor dildoen havde sat sig fast. Hun tog ned til lægen. Da lægen havde undersøgt hende, sagde han, at han desværre ikke kunne få den ud. - "Det er også lige meget, bare du kan sætte nogle nye batterier i!" Knud havde været i byen, og havde taget en pige med hjem. Han satte noget romantisk musik på og dæmpede belysningen. Han åbnede en god flaske vin, og skænkede op. Efter noget tid spurgte pigen; "Ska' vi nippe?" og de skålede. Efter lidt tid spurgte pigen igen; "Ska' vi nippe?" De skålede igen. Da klokken var blevet mange, begyndte pigen at tage sin jakke på. Knud fulgte hende hen til døren og kyssede hende godnat. "Farvel, Nud" sagde pigen og forsvandt ned ad gaden. Sønnen til moderen: "Mor, mor, jeg kan ikke lide tomatsuppen." - "Årh, hold mund, vi får det jo kun én gang om måneden." Tre sædceller snakker sammen. Den første siger; "Jeg vil lave en dreng." Den anden siger; "Jeg vil lave en pige." Den tredje siger; "Slap af, vi er kun i spiserøret!" Lærerinden: "Der sidder 4 fugle på en gren. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage?" Peter: "Ingen, for de andre flyver væk." Lærerinden: "Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er 3 fugle tilbage. Men jeg kan godt lide den måde du tænker på!" Peter: "Okay. Må jeg også stille dig et spørgsmål?" Lærerinden: "Ja?" Peter: "Tre damer går ind i en iskiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin. Hvilken af de tre damer er gift?" Lærerinden: "Hmmmmm... Det er hende der sutter på isen?" Peter: "Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan godt lide den måde du tænker på!" To sædceller instrueres af deres mor: "Når I skal stifte familie, gør I følgende: Svøm som bare fanden, så jeres kammerater sakker agterud, svøm omkring til I støder panden mod ægget, gennembryd cellevæggen og nyd, at jeres formål her i livet er opfuldt." Kort tid efter var tiden inde; alt rystede og hoppede omkring de to små fyre, og pludselig blev de skyllet afsted sammen med alle deres kammerater. Da farten er taget lidt af, begynder de to fyre at svømme det bedste de har lært. Det er mørkt, og konstant støder de hovederne mod noget hårdt, men det er ikke ægget. De farer vild, og svømmer forvirrede og halvt modløse rundt på må og få, indtil de møder to andre fyre. "Hej!" råber de glade, "vi er to små sædceller, der hedder Per og Bjarne. Vi leder efter ægget - kender I vejen?" - "Næææh" svarer de andre - "vi hedder Karius og Baktus, og vi arbejder her bare..." Fire nonner står foran porten til himlen. Skt. Peter tilspørger den første nonne, om hun har nogen synder at bekende. "Mjøøhh" siger hun, "jeg har faktisk engang rørt det mandlige kønsorgen med min højre hånd." - "Uha-da-da" siger Skt. Peter, "men det går nu nok. Smut du over og vask din hånd i det hellige vievand, og gå så ind med dig." Den anden nonne siger; "Jeg må bekende, at jeg vistnok engang er kommet til at berøre et mandligt kønsorgan med begge hænder." Skt. Peter siger "lad nåde gå for ret, og smut over og vask dine hænder i det hellige vand, og smut så ind med dig også." Da Skt. Peter vender sig mod de to sidste nonner, ser han at de slås helt vildt. Skt. Peter adskiller de to hellige kvinder, og ser spørgende på dem, hvorefter den fjerde nonne svarer; "Jeg vil altså have lov til at gurgle, før hende der skal skylle røv i vandet!!" To mænd kommer forbi et hegn hvor en ged sidder fast. Den ene mand smider straks bukserne og giver den stakkels ged en ordentlig omgang. Da manden er færdig, kigger han på sin ven og råber; "Så er det din tur!" Den anden mand smider så bukserne og sætter sit hoved fast i hegnet. Den ene fårehyrde til den anden: "Ved du hvorfor får er bedre end kvinder?" - "Nej" svarede den anden. "Fordi et får er ligeglad med om man boller dens søster." En døvstum herre kommer ind på et apotek for at købe kondomer, og prøver med tegn og fagter at forklare apotekeren sit ærinde. Apotekeren fatter intet, så manden hiver hans pik frem, ligger den på disken og lægger en halvtredser ved siden af. Apotekeren lægger sin pik på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen. Den døve bliver højrød i hovedet af raseri og laver allemulige fagter af apotekeren som blot siger: "Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde." En mand køber en motorcykel hos en forhandler. Inden han kører hjem på den, spørger han lige forhandleren om der er noget specielt, han kan gøre for at holde motorcyklen i pæn stand. "Ja" siger forhandleren - "sædet på motorcyklen har det ikke godt af regnvand, så hvis du smører lidt vaseline på sædet, inden det bliver regnvejr, så skulle sæden holde i hundrede år." - "Okay" siger manden og kører hjemad på motorcyklen. Efter at havde kørt i et par timer bliver han sulten og stopper på en benzintank for lige at spørge om vej til et godt spisested. Manden er så heldig, at tankpasseren og hans familie lige skal til at spise, og bliver derfor invitereret med til bords, men der er lige den regel at hvis man siger noget under middagen, skal man tage opvasken. "Okay" siger manden og sætter sig til bords sammen med tankpasseren og hans kone og datter. De starter med at spise, og der er dyb tavshed. "Hmm..." tænker manden - "jeg skal sgu nok få tankpasseren til at dumme sig, så han siger noget, og derfor skal tage opvasken." Manden rejser og går over til tankpasseren og hælder et glas vand ud over ham. Tankpasseren siger ikke et ord. Derefter rejser manden sig op og går over til tankpasserens kone og smider hende op på bordet, river hendes bukser af og voldtager hende der på bordet. Tankpasseren siger ikke en lyd. "Det var lige godt satans," tænker manden, og går nu over til tankspasserens datter og gør præsist det samme, men stadigvæk ikke en lyd fra tankpasseren. Manden sætter sig på sin plads og kommer til at kigge ud af vinduet og ser at det trækker op til regnvejr, han hiver derfor sin dåse vaseline op af lommen og skal lige til at rejse sig for at gå ud og smøre det på sædet, da tankpasseren forskrækket rejser sig op og skriger "stop, stop! Jeg skal nok tage opvasken!" Den 15-årige bror lå i sengen med sin 14-årige søster og bollede, da søsteren siger "ahhh, hvor er du god... du er bedre end far!" - "Ja" svarer broderen. "Det siger mor også." En elefant og en mus kom gående. Pludselig faldt musen ned i et stort hul. "Hjælp mig op!" råbte den til elefanten. Elefanten rullede sin tissemand ud, så musen kunne kravle op. Lidt senere faldt elefanten ned i et stort hul. "Hjælp mig op!" råbte den til musen. Straks tog musen sin mobiltelefon og ringede efter Falck. Konklusion: Mænd med mobiltelefoner har små tissemænd. Fire tissemænd er ude at bade ved stranden. Tre af tissemændende løber om kap ud mod vandet, mens den sidste bliver på land og råber efter de andre: "Jeg bliver her og passer på pungene!" En storbarmet servitrice kommer gående i caféen, da en mand rejser sig og tager hende på brysterne med ordene; "Hva' skal jeg sige? Boller fra Koeberg." Servitricen griber kvikt manden i skridtet og svarer; "Hva' skal jeg sige? Miniflûtes fra Hatting." Lille Lise kommer løbende ind til sin mor og spørger; "Mor, kan små piger få børn?" Lille Lises mor svarer "Nej, selvfølgelig kan de ikke det!" Lille Lise løber derefter ud siger "Okay drenge, så kan vi godt lege videre." To bøsser er ude at køre en tur. Så siger den ene; "Hold lige ind til siden, jeg skal lige have noget bagi." En mand er lige død og står udenfor helvedes dør, og venter på at Fanden lukker op. Døren bliver åbnet, og Fanden byder ham velkommen og tager ham med ind til en introduktion om helvede. "Ryger du smøger?" spørger Fanden. "Ja" siger manden. "Fint, så kommer du til at elske mandage, for om mandagen ryger vi smøger hele dagen! - Drikker du?" - "Ja!" siger manden. "Fint, så kommer du til at elske tirsdage, for om tirsdagen drikker vi os pissefulde! - Kan du li' damer?" - "Ja, for fanden!" siger manden. "Fint, så kommer du til at elske onsdage, for om onsdagen boller vi damer hele dagen lang! - Ryger du hash?" - "Nej, det har jeg ikke prøvet før, men når jeg er hernede kan jeg lige så godt!" siger manden. "Fint, så kommer du til at elske torsdage, for om torsdagen sidder vi og fyrer hele dagen lang! - Er du bøsse?" - "Nej, for fanden!" siger manden. "Nåeh, så kommer du til at hade fredage!!" En hvid mand og en sort mand møder hinanden i et Dampbad i Kenya. Den sorte sidder og kigger lidt, så spørger han: "Hvorfor står der 'WY' på din pik?" - "Jo, nogle gange vokser den jo, og så står der 'WENDY' - det hedder min kæreste." Så sidder de og kigger lidt igen, hvorefter den hvide siger "men der står jo også 'WY' på din pik?" - "Ja, nogle gange vokser den jo, og så står der 'WELCOME TO KENYA AND HAVE A NICE HOLIDAY'!!" Den unge mand lå med sved på panden efter at være blevet færdig med nattens erobring. "Undskyld, hvis jeg havde vist at du var jomfru, havde jeg brugt lidt længere tid" sagde han til pigen, hvorefterhun svarer; "Hvis jeg havde vist at du havde god tid, havde jeg taget strømpebukserne af først!" Direktøren var bekymret over firmaets faldende budget, og tænkte at han nok hellere måtte skære ned på sine private udgifter. Han henvender sig derfor til konen - "Skat, hvis du nu lærte at vaske og gøre rent, så kunne vi jo spare hushjælpen." - "Ja, og hvis du nu lærte at bolle mig ordentligt, kunne vi spare gartneren!" Lille Peter kommer løbende og råber "Mor! Mor! Storesøster har det røde!" - "Nå, hvor ved du dét fra?" spørger moderen. "Jo, for fars pik smager af blod." To pædofile sidder på en bænk i parken. Lille Marie på 11 år kommer cyklende forbi. De ser på hinanden, og den ene siger: "Det er nu synd. Hun var et godt skår engang." To hunde mødes hos dyrelægen. De kigger lidt på hinanden. Så siger den ene hund til den anden: "hvad laver du her?" - "Jo, min værtinde var ved at vask gulv i køkkenet. Hun lå på alle fire, se jeg løftede op i hendes kjole og nappede hende i den sjove". "Jamen hvad så nu". "Jo, jeg skal aflives". Så spørger den anden hund: "Hva' så med dig". "Jo, min værtinde vaskede gulv, så jeg så lige min chance til at få et hurtigt put". "Jamen hvad så nu?". "Jeg er såmænd bare blev sendt herind for at få klippet mine negle". Og så var der lægen, der fandt et termometer bag øret. Han kiggede forundret på det og udbrød; "Men hvor er så min kuglepen?" Doktor Johnson kommer hjem fra arbejde en dag, og ser naboens dreng sidde og græde på terassen. "Hvad er der galt, min dreng?" spørger doktoren. - "Mine forældre skal skilles, fordi min far er impotent" svarer drengen. - "Så, så, min dreng. Nu skal du se. Giv din far en halv af de her piller om dagen, så skal det nok gå." En uge efter ser doktoren igen drengen sidde og græde på terassen. - "Jamen hvad er der galt? Virkede pillerne ikke?" spørger doktoren. - "Jo, men nu er min mor død, min storesøster er gravid, jeg har ondt i røven og vores hund tør ikke komme hjem...!" Tre mænd diskuterer hvem der har den dummeste kone. "Min kone er enormt dum. Hun har lige købt en Discman, og hun er døv." sagde den første mand. "Min kone er endnu dummere" sagde den anden mand, "Hun har lige købt et nyt TV, og hun er blind." Den tredje mand smilede triumferende og sagde: "Min kone er den dummeste. Hun skal på kursus i næste uge og hun har lig ekøbt en pakke kondomer. Og hun har ikke engang en pik!!" Uffe Elleman, Poul Nyrup og Mogens Lykketoft er omkommet ved et flystyrt. De vågner noget fortumlede og opdager, at de er havnet i helvede. Kort efter åbner en dør sig, og den grimmeste kvinde de nogensinde har set viser sig bag døråbningen. Hun er mindre end en meter høj, lugter som ind i helvede og har bylder over hele kroppen. I det samme lyder en dyb, rungende stemme: "Uffe Elleman, DU HAR SYNDET, så du skal tilbringe evigheden sammen med denne kvinde." Derefter bliver Uffe Elleman ført ind til kvinden af djævlens håndlangere og døren bliver lukket og låst. Poul Nyrup og Mogens Lykketoft står chokerede tilbage. Kort efter åbner endnu en dør sig, og en (om muligt) endnu grimmere kvinde kommer til syne. Hun er over 2 meter høj, tromlefed og omsværmet af fluer og andet kravl. I det samme lyder en dyb, rungende stemme: "Poul Nyrup, DU HAR SYNDET, så du skal tilbringe evigheden sammen med denne kvinde." Poul Nyrup bliver ført ind til kvinden af djævlend håndlangere og døren bliver lukket og låst. Mogens Lykketoft står nu chokeret alene tilbage. Lidt efter åbner en tredje dør sig, og en smuk kvinde, der ligner Tina Kjær til forveksling kommer til syne. Mogens Lykketoft liver op, og er så småt på vej til at gå hende i møde, da en buldrende stemme lyder: "Tina Kjær, DU HAR SYNDET....."